Аудио розыгрыш для друга
Юмор черный в борьбе со страхом смерти
Каждый сталкивается с угрозой жизни и страхом смерти. Стоит ли впадать в депрессию и паниковать по этому поводу? Не стоит, но в этом помогут аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают с юмором отнестись к окончанию своего существования:
***
— Мы его теряем! Сестра, престо, де . деф . дерб . дерф . дефербля . дефре . деберля . лихорадка… Время смерти 18:06.
***
Столетие так долго было перед его глазами, что он прожил еще три года.
***
Линия кардиографа становится началом вечности.
***
Пьяный мужчина приходит домой и встречает на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и скучно молить о пощаде.
Смерть:
— Уйди с дороги, я ищу хомяка.
***
Смерть — это программа, встроенная в человеческое тело и, как и любая программа, имеет свой собственный пароль.
***
— А на заборе сделай мне такие маленькие и густые локоны.
— Чтобы все запомнили ваш веселый нрав?
— стесняюсь красить…
Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья
Иногда человек попадает в серьезную аварию или другую аварию. Если постоянно настраивать, плакать и горевать, больному это точно не поможет. Но шутки хороши, чтобы подбодрить вас.
Смейтесь вместе: Freepick
Вот несколько черных анекдотов, которые стоит помнить во время кризиса:
***
— Как зовут человека, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— Хорошо.
***
— У меня две новости. Когда начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохой?
— Я апостол Петр.
***
Ребенок пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз! Мне очень понравились те американские петарды, которые вы подарили мне на последний Новый год. Поэтому, пожалуйста, дайте мне два пальца и глаз в этом новом году.
***
На кузове грязного грузовика: «Обгон! Кто-то ждет твоих почек…»
***
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя шум улицы!
***
Врач спрашивает медсестру:
— Вы делали пациенту анестезию?
Медсестра:
— Для чего? Он глухонемой!
***
Все свои рассказы безрукий мальчик начинает с фразы: «Пойду, никому не мешаю…»
***
Веселый черный юмор: NUR.KZ
Жесткие анекдоты про коронавирус
Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, возникшая в 2020 году, помимо опасений и тревог, также стала источником множества шуток. Черный юмор по этому поводу позволяет легче взглянуть на ситуацию:
***
Мужчина кашлянул в автобусе. Весь автобус наблюдает за ним.
Дирижер:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Нет, ты что? У меня туберкулез!
Дирижер:
— Ну слава богу!
Шутки и юмор: Freepick
***
Я работаю напрямую с китайскими компаниями по поставкам. Сегодня мы переписывались оттуда с хорошим другом:
— Шао, привет, что там с вирусом? Ты болен? Какие вообще люди нравятся?
— Привет, друг, нет, все в порядке. О, не волнуйтесь, в Китае очень много населения.
***
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но каждый раз получают плов.
***
«Не волнуйтесь, вы можете потрогать себя», — говорит PornoHub. «Но только хорошо вымытыми руками», — добавляют врачи.
***
Тест на оптимизм / пессимизм: «Карантин на коронавирус — отличный способ отдохнуть».
***
Основная задача разработчиков вакцины — прибыть вовремя до окончания эпидемии.
***
Черная шутка: NUR.KZ
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, как ты прекрасно выглядишь в этом вечернем платье!
— Чувак, ты с ума сошел? Закройте дверь!
Что в тебе такого симпатичного?
— Это талисман злых и омерзительных людей.
— А потом?
— Значит, завсегдатаи для него. Дверь открылась, и Оксана вошла в мокрую квартиру. И она сказала своему бледному мужу:
— Ты плохо привязал камень. — Кот умер год назад. Поэтому я снова замедляюсь в коридоре, где он любил полежать, чтобы не споткнуться о него в темноте.
— Может пора закопать. — Боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскрывается?
— Никто и никогда не жаловался, что его парашют не раскрывается class
Doctor:
— На что жалуетесь?
— У меня легкая травма.
— Не лги, я вижу тебя насквозь
Чернобыль, два охотника прячутся. Вдруг один из них кричит:
— Ой !!! Комар укусил меня за руку!
— Прошлой ночью муж позвонил некой Люси во сне.
— Тогда поговори с ним, когда он проснется.
— Он не проснется
— Любую магию нужно творить с любовью, радостью или по зову правильного гнева…
— Положите фурнитуру.
— Это моя волшебная палочка
— «Висящая на заборе, который качается на ветру,
Кусок бумаги развевается на ветру
Собака ушла, собака ушла
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, не могли бы вы спеть свои песни вдали от нашего чебурека?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
«Мы переместим вашу кровать и поместим нового пациента
Поздний ночной дождь. Рядом с таксистом сели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого сегодня ограбили и убили. Таксист их слушает, ни живой, ни мертвый от страха. И вот ему на плечо кладут руку…
— Брат, останови машину, мне нужно в туалет!
— Вы что, ребята, какая ненастья — ссать в машину .
— Доктор, скажите, выживете?
— Да, конечно.
— Может, договоримся?
— Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутацию?
— Что ты ткаешь?!
— Сеть. А потом мутация?
— Дедушка, а где ты едешь со скоростью 200 км / ч?
— Бабушке, внучкам.
— Дедушка, она мертва .
Собака моей девушки мертва, и, чтобы подбодрить ее, я нашел ее и точно такой же привел. Она заплакала и спросила меня: «Зачем мне две мертвые собаки?»
— Подойди ко мне, покорми рыбок.
— Какая у вас рыба?
— Пиранья
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне
В больнице лежит мужчина сломанный, перевязанный. Сосед спрашивает его:
— Что с тобой случилось?
— Да, мы пошли в парк аттракционов и решили прокатиться на американских горках. Когда мы были наверху схемы, я заметил табличку с надписью. Я хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким, и я не мог понять, что там написано. Но мне стало интересно и я решил проехать второй раз. Однако на этот раз надписи я не увидел. Потом в третий раз встал, чтобы прочитать надпись.
— А на этот раз вы смогли прочитать?
— Да… Надпись гласила: «Не вставай!”
Черный юмор анекдоты
— По какому закону вы меня повесите? — А мы всех вешаем по одному закону: закон всемирного тяготения.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
«Мы перенесем вашу кровать и поместим нового пациента.
Неудача никогда не приходит сама по себе. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно остановилась.
Люди, родившиеся в 2000 году, упростили математические вычисления для людей, проходящих мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, когда откопал целый сундук с золотом. Я уже сбежал домой, чтобы рассказать жене о драгоценной находке. Потом я вспомнил, зачем вообще вырыл яму.
Отец рядового Иванова умер. В часть пришла телеграмма. Полковник вызывает мастера и говорит:
— Послушайте, это так, вы рассказываете Иванову об отце, но как-то мягче.
— Это будет сделано!
Бригадир выстраивает компанию и говорит:
— У кого есть живые отцы. Иванов! Ну куда ты идешь?
Врач:
— На что жалуетесь?
— У меня легкая травма.
— Не лги, я вижу тебя насквозь.
— Девушка, как ты прекрасно выглядишь в этом вечернем платье!
— Чувак, ты с ума сошел? Закройте дверь!
Воспитательница детского сада, размахивая флагом, хотела перебросить детей через улицу, но дала возможность бегунам пораньше.
— Я слышал, что серийный убийца в Индии скормил крокодилов 50 человек?
— С нами это невозможно.
— Что, серийных убийц нет?
— Да крокодилов просто нет.
Поздний ночной дождь. Рядом с таксистом сели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого сегодня ограбили и убили. Таксист их слушает, ни живой, ни мертвый от страха. И вот ему на плечо кладут руку…
— Брат, останови машину, мне нужно в туалет!
— Что вы, ребята, какая ненастья — писаете в машину…
Из рекламных роликов:
Знаете, вчера я ходил с другом в «Снежную королеву» и увидел ту самую куртку, которую недавно купил в бутике, но только за полцены, и очень расстроился. А сегодня мы с другом пошли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесился.
Смешные анекдоты черный юмор
Мужчина возвращается из чужой локации. Друзья спрашивают его:
— Ты привез нам сувенир?
— Принесла сувенир, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
Макияж жизни.
Когда ты одет во все черное и кто-то шутит: «Что, кто-то мертв?» Ответьте угрожающей улыбкой: «Я еще не решил”.
От отца к сыну:
— Сынок, тебя удочерили!
— Я все время это слышал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы ваши биологические родители! А теперь готовьтесь, скоро за вами приедут…
Скажите, а стоит ли переживать, если Хэллоуин закончился, а ваш сосед все еще висит на дереве?
Кореец признался, что хотел попробовать Карлсона, потому что, как уверяет его Малыш, он лучше собаки.
Группа туристов в Национальном заповеднике дикой природы Конго подверглась нападению льва и была вынуждена бежать. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В морге:
«И эти двое умерли от covid.
— Значит, тот самый череп сломан…
— Я сел в автобус без маски.
— А как насчет того, за которым стоит кочерга?
— Чихнул рядом с кочегаркой…
— Первые четыре ваших мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый грибов не любил.
Бабушка на старости лет решила застрелиться. А где именно сердце — он не знает. Приходит к врачу, он отвечает: «Сердце на 2 пальца ниже при @ ska». Пошел домой, взял пистолет, выстрелил… Приехала скорая помощь. Некоторые прохожие спрашивают: «Что случилось?» — «Да, бабушка прострелила себе колено!»
Вопреки советам по безопасности, в случае ядерного взрыва никогда не падайте лицом вниз на землю, потому что вы увидите такое удивительное зрелище в первый и последний раз в своей жизни!!
Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскрываются основной и резервный парашюты, как долго я буду летать на землю? — ВСЯ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ ОСТАЕТСЯ…
Черный юмор: шутки про болезни
В мире происходит столько ужасных происшествий, но если вы окунетесь в бездну отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы трудно это ни было для других, вы всегда можете пожертвовать деньги на благотворительность или стать волонтером, чтобы помочь лично.
Иногда шутки, сарказм до предела в сложных ситуациях — единственный выход. Вот несколько черных и остроумных анекдотов, которые пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:
***
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
***
Выкурить 3 пачки в день — нелегкий путь, но нужны ли нам легкие?
***
Среди детей, выступающих против прививок, самое распространенное название — Любовь, потому что любовь живет три года.
***
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Вам отремонтируют кровать и поместят нового пациента.
***
— Вы знаете, что Иван мертв?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А . ну это не страшно.
***
— Добрый день, доктор. Готовы ли мои результаты теста?
— Да, но я даже не знаю, что сказать… Представьте, что вы река, а я грек.
***
— Доктор, вы можете его вылечить?
— Без сомнений.
— Может, договоримся?
Черный юмор о пандемии: NUR.KZ
Анекдоты с черным юмором про отношения
Безнравственный юмор иногда затрагивает острые темы. Романтические отношения не были исключением. Пока поэты поют о любви и нежности, шутники высмеивают вторую часть.
Черная шутка: NUR.KZ
Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о своем парне / девушке. Но иногда должно быть время для шутки.
Аморальные анекдоты помогают переосмыслить отношения, найти в них новые грани и по-другому взглянуть на одиночество. Вот несколько черных анекдотов, благодаря которым любовная тема засияет неожиданными красками:
***
Когда мужчина не может любить женщину, он начинает любить все: работу, брак, пиво и равиоли.
***
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет оказался неверным, и она умерла раньше.
***
Парень, который хорошо ко мне относится, написал пост: «Девочки меня совсем не интересуют». Я решил ему ответить и написал: «Мне интересно».
Вскоре после этого в измененном посте было обнаружено: «МИЛЫЕ девушки вообще меня не интересуют».
***
«Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их убило?
— Серебряная свадьба.
***
Циля умирает. Ее муж Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Цилия мертва».
Ему говорят:
— Вы написали два слова, а минимальное объявление состоит из четырех слов. Вы можете добавить еще два по той же цене.
— Добавить «Продам Волгу».
***
— От чего умерла ваша супруга?
— Я чистил пистолет, и он случайно застрелился.
— А где столько синяков?
— Я не хотел убираться.
***
Черный юмор: NUR.KZ